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  我看著她只穿著一件我的襯衫走入廁所,她應該是因為我才這樣穿的吧?我一直覺得女人那樣穿很性感。我不禁立刻想起從下襬露出的那對長腿昨晚糾纏在我身上的滋味。我起床穿上長褲,披上有腰身的西裝外套露出堅實的胸肌.,等待她從廁所呼喚我。我怎麼知道她會叫我?當然是因為我設計好的啊.『Stan北鼻~來一下好嗎?』隨著她剛起床的慵糯聲調,我來到了廁所前面。『怎麼啦?』我把頭探進去問。『沒有衛生紙了。』她吐了吐舌頭,顯然為廁所的異味害羞。先說明,我房門口這個廁所只有半套,也就是只有馬桶跟洗臉槽,沒有衛浴設備。『呵呵,我拿給妳。』『嗯。』「叩叩。」我故意拖了五分鐘才敲門。『是Kay嗎?我在廁所,不好意思。』『是我啦,開門,我拿給妳。』『怎麼那麼久嘛。』她把門打開一條縫,看也沒看就接過我遞給她的盒子。『嗯?這什麼?怎麼這麼小……啊~幹嘛拿鑽戒給我?』『求婚啊,我想要妳嫁給我。』『哪有人在人家大便沒衛生紙的時候求婚的啦?別鬧啦,趕快把衛生紙給我啦。』『嘿嘿,機會難得嘛。而且我也忘記衛生紙丟到哪去了。不過如果妳答應的話說不定我會想起來。』『怎麼這樣啦?一點都不浪漫。哎喲,你先把衛生紙給人家嘛,這個我們出去再慢慢聊啦…』『這樣啊?那我先去找一下,大概要幾個小時吧,昨天我們家樓下超市說沒貨了,可能要去遠一點的地方買…等等Kay他們起床看妳怎麼辦。』『那怎麼辦嘛?』『妳先答應嫁給我,然後我們再一起想辦法吧。』『哎喲~人家不要這樣的啦!哪有這麼不浪漫的啦,至少要鮮花啊,何況你說妳跟我求婚一定會單腳下跪的。』我一聽到這句話立刻打開廁所的門,拿出昨晚準備好的花對坐在馬桶上因為我的衣著以及充分準備完全愣住的她單膝下跪,氣貫丹田朗聲開口:『小玫,我們在一起的這幾年是我從懂事以來過的最快樂最安心的日子,我對我自己說,即使每天早上要起來陪妳上廁所,幫妳拿衛生紙,甚至幫妳買衛生棉,我都會做的心甘情願,因為能跟你在一起就是我生命最大的滿足。答應我,跟我一起過將來的日子,不論有風有雨,我們一起撐。小玫,這是我畢生最誠懇的請求,請妳嫁給我。』小玫頓時傻住,她大概沒想到我是來真的。楞了一下,她還想開口拖延,結果她才張嘴,Kay的鬧鐘就響了,不到15秒Kay跳下床開門的聲音也同時傳進我們的耳朵裡。她立刻面紅過耳第一時間就要把廁所門拉上,奈何門被我一腳頂住動彈不得。她瞪大了眼睛看著我,卻驚見我一臉奸計得逞的表情。『快答應我,不然Kay要來了!』眼見情況危急火燒眉睫,逼不得已,她咬著下唇,憋著從齒縫裡擠出兩個字。『…….好啦!』幾乎是她說出口的同時,Kay出現在廁所門口手上拿著DV把這一幕拍了下來。『哦~拍下來了,小玫妳賴不掉了!!Stan,恭喜你,還有別忘記你答應我可以不包紅包的喔。』小玫這才發現一切都是我預先設計好的,奈何她這時候已經窘的整個頭埋在我肩膀裡,嘴裡吶吶的一張一合不知在說些什麼了。『好了,婚求完了,她也答應了,Stan,你是不是該把廁所門關起來了?』Kay冷冷的聲音傳來,在我肩窩裡的小玫臉更加燙了。一陣尷尬的沉默之後,她終於開口了。『衛生紙拿來啦!臭老公!』
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  曾經在一個喜餅的廣告裡看到一段話:「我覺得我選擇結婚的心情,不是因為求婚時的剎那感動才決定結婚,選擇結婚的感動是因為平常時的溫柔,遇到他時,原本模糊的結婚變得清楚。沒有太多的花前月下,更多的時候,是真實的相處。」 不因為安全感的缺乏,索求對方的自由;不因為犧牲奉獻,失去原來的自己;不因為價值觀的差異,束縛想像的空間;很多的了解,很多的分擔,很多的關心,於是我聽到結婚進行曲響起的聲音。 我知道結婚沒有單身時的隨心所欲,也知道單身漢是沒有妻子暖烘烘的等待的。我的先生不是個擅於言詞而多采多姿的人,剛開始交往時,猶豫過是否要跟他如此乏味的共渡一生,於是有了許多的掙扎與挑剔。時間,是我們之間最好的顯影劑吧,當我生病時,看見他細心的照顧,看見他對爸媽溫柔的照顧,對我的家人的情同手足。猛然 發覺--婚姻原來是生活的一部份,除了情之外,還要有許多的分享與共度。喜歡擁有這樣的分享的態度的婚姻,在他的面前,我可以做我自己,所以決定結婚。 利與弊似乎是一體二面的東西吧,結了婚我覺得是在感情上有了一個無可後悔的依,至少是在我的心情上,所以會義無反顧的去經營,無論你面對的是怎樣的考驗,是生老病死,都是跟這個人共度、共享,所以你會比結婚前多了一份肯定。 結婚前,如果二人的相處出了問題,你會想:「我還要不要跟他繼續下去?」;結婚之後,你想的卻是:「我要怎麼跟他過下去。」這就是你一生都會面臨的。 有時你強,有時你弱,但是你們分享生命。像我剛好在婚前生了一場病,那時差幾個月就要訂婚了,但是我卻生了一場大病,當時的我,心情很沮喪,又不想拖累老公,又不能自己很獨立的面對自己的無助。怕他因為我的狀況不佳而要多費心思照顧我,那時就心想,不要結婚了,免得他後悔。 我把這樣的想法告訴他時,他說:「傻瓜,要結婚,就是想好了要互相照顧一輩子,每個人的人生都有起有落,只是剛好你現在正好遇到了落的時候。這個時候,要想,最差也就是這樣了。如果一方有困難,另一個就走了,那就不是夫妻了。」記得當時我哭得很傷心,是感動也是心疼他吧。結婚之後的所有好與壞,利與弊都是無可避免的吧。想想:婚姻或人生當中,就是會你想要的跟你不想要的都一起來。 新婚的那二個月,我有一度非常不能平衡,但是經過了就好了。重要的是你選擇的是什麼,就要甘願。我當初選擇我先生,是因為喜歡他對人生的態度,以及他對我對感情耕耘的方式。結婚後,他的這些優點仍在,那其他的就是不重要的事情,一起度過了就好了。我想,時時回想自己當初嫁給他的心意,這一切都不是問題了。 如何保存這樣的心意呢我有一個竹筒撲滿,是不能打開的那種喔,當我覺得先生對我 很好的時候,自己很幸福的時候,丟銅板進去。等我心情不好時,就去搖搖那個竹筒,聽聽幸福的聲音。
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  覺得老婆很詭異,是這一年半的事!按理說30出頭的年齡,離更年期還有一大段距離,可是我親愛的老婆卻在短短的一年半間,從婚前那個天真可愛、無憂無慮的小天使,逐漸墮入紅塵..........很難想像每晚躺在我身邊,盡說一些吹毛求疵、雞毛蒜皮、無聊小事的,竟然是同一個人。我開始後悔,人家說女人都是很擅於偽裝的.........婚前看鬼片絕對會緊緊抱住你的手臂,眨著無邪的大眼睛,嬌滴滴的望著你:「人家好怕~~」這時候你的心頭一震,心底不停吶喊:「寶貝,為了妳,我命都可以不要....」你傻傻立誓要去保護身邊這個小女孩,曾幾何時她已經可以在豬肉攤子面前,毫不畏懼、絕不遜色的為那一塊兩毛錢跟老闆吵得面紅耳赤、口沫橫飛.............我真的後悔.............................婚前死黨都羨慕我,身邊的女人可愛貼心、大方得體,帶著她出門總讓我沾沾自喜,不只一次在午夜夢迴時,偷偷跟上帝感謝,賜給我這麼一個完美無缺、世間少有的心肝寶貝!自從親愛的老婆答應跟我交往的一刻開始,我終於體認到甚麼才算是「作夢也會笑^O^」!!「你管管你老婆好不好,天天窩在房間裡,幹嘛啊!客廳有鬼啊!要躲就躲到尼姑庵嘛.....」「不想回家就說啦!何必天天在外面混到天都黑才回來,我一把年紀了,想找個人煮煮飯、掃掃地都還要看人臉色........唉,不稀罕哦!」「大嫂又忘了洗我的襯衫!!人家明天要穿去聽音樂會的耶,她很奇怪ㄟ!」我這個親愛的老婆實在是不怎麼識大體,連連得罪老媽、老姐和老妹。我白天上班已經夠煩夠累的了,她還給我搞一些莫名其妙的飛機,今天再不給她一點顏色看看,她就愈來愈無法無天了!怒火已經衝到腦門的我,踢開房門就破口大罵:「拜託妳也幫幫忙,哪家的媳婦不是對婆婆低聲下氣的,都甚麼時候了還裝大小姐……」老實說,話說出口我是挺懊悔的,尤其是最後那一句回馬槍,殺傷指數應該不淺。我不說話,等老婆反應……過了半個世紀那麼久,老婆還是低頭沉默,我暗自慶幸躲過一劫,免去一場無妄之災。老婆很少起床煮早餐的,因為她很愛睡,婚前我就知道。她每天總要睡足八小時才會精神飽滿,所以通常都是我幾乎出門的時候,她就會頂著鳥窩頭,揉著張不開的眼睛跟我說聲再見,接著就去梳洗更衣。關於這一點我是沒甚麼怨言的,反正婚前也都是去巷口買個漢堡填肚子,婚後再去光顧巷口的早餐店也沒甚麼不好。老媽跟我念了很多遍,她覺得身為老婆就是要幫先生打點三餐,偶而剛睡醒的老婆也會正好碰到老媽邊上香邊碎碎念,可能是還沒睡醒的緣故,她通常都是抓抓她的鳥窩頭,快步經過去梳洗。反正也不關我的事,所以我就裝做沒聽到,快快出門。歷史事件告訴我,捲入女人的戰爭通常都不能全身而退。今天早上,我按下鬧鐘不情願的爬起床……啊?老婆不見了?昨天沒聽說她早上要開會??不對,昨天一回家我就給她下馬威了,她沒機會跟我說……應該開會去了吧,我想。差不多準備出門,到書桌上抓了兩個銅板去買漢堡……ㄟ……有張紙條……「我只想要做回自己」……老婆最近迷上劉鏞?沒事寫了這麼一句奧妙的句子……我有點摸不著邊……先別管了,上班去吧。發現情況不對,是當天晚上。12點了,老婆還沒回家,一通電話也沒有。我試著撥她的手機,沒開機,這種事情沒發生過……好啊!八成是上演離家出走回娘家了。算了,想想昨天自己也有錯,讓她休息一天透透氣吧。我鑽進被窩,少了老婆的被窩好像有點冷。一晚、兩晚……已經第五晚了……老婆真的不見了?????今天晚上翻了好久,就是找不到那件白色襯衫,看在明天跟大老闆開會不能失禮的份上,我決定不再鬥氣。撥了通電話去岳父家……「阿光啊,小菁今天沒過來吃飯,她是不是跟朋友出去?你打她手機好了,對了!!順便告訴她上禮拜她叫我買的那捲毛線買到了,有空過來拿吧。」岳母演得很逼真,看不出有私藏愛女的跡象,不過我也不是那麼傻的,岳母是婦女聯誼會會長,見過的大場面足以讓她演起任何角色都遊刃有餘。我騎著我的的三冠王決定直搗黃龍,老婆我哄過不下百次,這種小事難不了我。「阿光,你怎麼來了,拿毛線喔。小菁回家沒?」看著岳母慈祥的臉,我為自己的多疑感到有點慚愧,不過我的目光還是在岳父家掃射了一遍。情況不對,一點都不像是個共犯的窩,我不得已的老實說明了我的來意,岳父岳母眉頭皺著……「小菁這孩子,就是跟我一個性子。」岳父打破沉默,撥了通電話給小舅子……「姐在洗澡啦,她叫我不要說ㄝ。」果然是姐弟情深,兩個人從結婚前就很”媽級”,現在逃難也逃到小舅子家。岳父看我既然來了,抓著我一起喝兩杯,順便安慰我一番。喝得三分醉意的我,好像也不太適合騎車回去,所以岳母叫我留著過夜,心想反正很近,明天早點起來再回去洗澡好了。啊,溫布頓網球公開賽要開始了!我盯著茶几上的遙控器,看著岳母全神貫注的盯著螢幕,就是開不了口要把這台怪里怪氣的古裝劇轉掉。如果在家裡,這種穿得五顏六色,沒啥歷史根據的古裝鬧劇,早就被我批判得體無完膚,我老媽為了捍衛她的個人品味,每次都會跟我翻臉,甚至差點掀桌。不過,誰叫我是她兒子呢,吵過以後最後勝利的還是我,搶到遙控器的主導權,繼續上演母慈子孝的場面,電視機前又再共享天倫樂。雖然岳母對我很好,可是女婿總是要有點分寸,我帶著錐心之痛告別我的溫布頓,走進了老婆婚前的房間。牆上的她笑得好開心,眼睛彎彎的像月亮一樣,我忘了有多久沒見過她這樣的笑。我躺在床上,開始想不通,為甚麼我會不敢開口說要看溫布頓,我不是都這麼跟老媽鬧的嗎?岳母把我當兒子,我理所當然可以做出一般兒子會做的事。我乾笑了一下,自己還真傻,老媽揍完我可以像沒事發生。換作是岳母,只要隨便說我兩句,我不尷尬到死才怪呢。那,親愛的老婆呢?我想起了她,她怎麼可以這麼祥和的存活在我家?如果跟岳母比起來,我老媽應該算是嚴謹得多,對於親愛老婆的一言一行無不關心。活潑的老婆在家裡不能繃繃跳跳,害怕顯得不夠莊重。安靜的待在房間看書,又有不合群的跡象。加班太晚回家,被歸咎於不想煮晚飯。假日跟朋友出去,擔心冷落我的家人。婚前瘋迷日劇的她,已經好久沒出現在客廳電視前。假日補眠的習慣,被一家六口的髒衣服喚醒……由於對哥兒們的阿莎力,婚前婚後的我一直都是月光族,每逢30號就得向老婆伸手要錢,其實我的錢除了每個月給老媽的家用以外,剩下的全是自己的交際費。有時候覺得老婆挺了不起的,薪水沒比我高,每個月的儲蓄保險繳完以後,竟然還有餘錢可以救濟入不敷出的老公…………突然間……我好像漸漸明白,老婆在豬肉攤前死命掙扎的一塊兩毛錢,對於我的重大意義。我開始覺得愧疚………到底,這一年半,我給老婆過的是甚麼樣的生活?我試著理出頭緒,這有點像樁懸案,熱愛偵探小說的我,竟然找不出兇手!老媽沒有錯!隔壁三樓的陳媽媽總是三不五時的指著老媽說:「哪有人像妳這麼歹命的,媳婦娶回來就是要給她操,麥歹勢啦!」想想老媽是上一代的人,看著陳媽媽那天天在家沒事的媳婦,偶爾拿個菜籃買菜做飯,當然心生羨慕。對於常常晚歸的老婆,怎麼會有好臉色?更不可能會想到,可憐的老婆也不過是為了家裡的經濟在出力。老姐、老妹也不像有錯!她們也總是莫名其妙的對我評頭論足的,尤其老姐對於我的屌而啷噹,更是搬出了黃帝開國以來最狠毒的話:「三十幾歲了,還不長腦,天天就知道吃喝玩樂,真不是男人,去當太監算了!」這些尖酸刻薄的話,跟形容親愛的老婆應該住到尼姑庵比起來,好像更加具有爆發力。不過打死不離親兄弟,被炮火連連攻擊的我,最後還是嘻皮笑臉的跟老姐、老妹對著「我猜」裡的吳宗憲失聲狂笑。只是,親愛的老婆似乎沒這麼幸運,老姐、老妹的話在她心底慢慢沉澱,她也只能乖乖接受。至於我親愛的老婆,更加沒有錯!婚前沒受過半點委屈的她,面對我家族的龐大勢力,也可以像水過無痕一樣,默默承受,茹苦含莘。有主見的她,在面對每事勢必躬親的老媽,總是微笑點頭,頻頻稱是。即使生活習慣跟我家可謂南轅北轍,結婚一年半以來,除了偶而兩三句怨言掛在嘴邊,行為上也總是全力配合。婚前開朗愛玩的她,自從嫁給我以後,好像沒遠離過桃園以北,結婚對她的意義,果然很像住到尼姑庵。我又發現老姐說得很對!原來,兇手就是我!像我這種人不去當太監,真是太糟蹋我親愛的老婆了!!我開始覺得懊悔、慚愧、內疚、自責……如果我可以多聽聽老婆的內心話,不是漠不關心……如果我可以充當老媽和老婆間的潤滑劑,不是逃之夭夭……如果我可以適時制止老姐、老妹的咄咄逼人,不是冷眼旁觀……那麼,我最最最……最親愛的老婆,就可以活得更像自己………………當認命的我躺在鍘刀之下,準備就地正法之際,天外飛來一句「刀下留人」,看來兇手雖然罪該萬死,可是冤案似乎還有內情。換上革命先烈們不可或缺的中山裝,我捲起衣袖,右手奮力高舉激憤的吶喊:「是時代的錯!是制度的錯!」兩種生活習慣完全不同的人,硬是被擠在一個狹小的空間裡,摩擦怎麼能免?最慘的是,親愛的老婆在大家眼裡,畢竟是半個外人,爭執想要雨過就可以天晴,似乎異想天開。經過在岳父家漫長沈思了一晚,我終於找出問題的癥結。騎著我的三冠王,這是近一年來首次接老婆下班,回想婚前總是等不及下班飆去陪老婆吃飯的我,又一次心生愧疚。在老婆公司樓下等了一會,看看手錶八點半了,老婆應該要下來了吧………才剛想完,看起來很疲憊的老婆步出大門,沒看到我,繼續往公車站走去。我緩緩的跟在後面,盯著老婆的背影,開始為老婆覺得難過,到底在我天天喊累喊煩的同時,老婆又比我輕鬆多少?如果我不是在大街上,眼淚可能已經掉下來了………啊!發甚麼呆,老婆要上公車了。我大步擋在老婆面前,親愛的老婆顯然是嚇傻了,楞楞的看著我。這種眼神在我N年前出現老婆家門口,抱著一大束玫瑰給老婆生日驚喜的時候見過。老婆果真受到巨大驚嚇,一句話都說不出來………我深深的吸了一口氣,用前所未有的堅定語氣………「做回妳自己吧,我們去找屬於兩個人的小窩。」珍珠般的淚滴,從老婆透明閃爍的眼睛裡掉了出來,我心一驚………老婆笑了!笑得好無邪、好可愛,我的小女孩終於回來了。
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  • Jan 27 Wed 2010 22:41
  • 父愛

   我憤恨的將大門用力關起,發出碰的一聲,吵醒了正在熟睡中的十歲小兒子,他搓揉著雙眼看著酒意正濃的我,露出關心的眼神,我不知為何反而燃起了怒意:〔你還不去睡,站在這裏做什麼,是不是看不起你老子,想要嘲笑我啊!〕   他有些驚慌的說:〔爸!沒有!〕我突然失控般的拿起旁邊的掃把,無止無盡的向他揮打著,完全不聽他的求饒聲與哭喊聲,直到我的手有些酸了,我才放開掃把,走到沙發上躺著睡去了。   早上酒醒後,發現身上覆蓋了一件薄棉被,而餐桌上還有一杯熱牛奶,以及一份烤好的三明治,我心裏知道,這是我那十歲的小兒子準備好的,因為我老婆早就已經去世了,家裏只剩我們父子倆相依為命,所以不可能是別人做的。   於是我摸著還在疼痛的頭,走到浴室裏沖洗著臉,想要讓自己清醒些,隱隱約約中我突然想起了昨晚的畫面,我忍不住驚愕的看著鏡中的自己,我怎麼會打他呢?這怎麼可能呢?可是我的記憶卻漸漸想起昨晚的片段了。   下午我開車來到他的學校門口等他,好不容易終於看到他的身影,但是遠遠的望著他時,卻感覺他似乎不是很快樂,因為他的表情不像是小孩子應有的神情,我心裏想,他可能還在為昨天的事不快樂吧!   於是我走出車門向他揮手著:〔小凱!爸爸來接你了!〕他起初看到我的時候,高興的露出笑容看著我,但不知為何,突然低下了頭不敢直視我,一直到走到我的面前時,他的頭還是低低的。   我不禁蹲下去問他:〔小凱!你還在生爸爸的氣嗎?〕   他仍然低著頭說:〔沒有!小凱是怕爸爸還在生小凱的氣!因為小凱昨晚不乖!不聽話!〕   我將他的頭抬起對他說:〔小凱!其實都是爸爸不好!是爸爸昨天心情不好,喝太多酒了,所以也不知道昨晚到底在做什麼!爸爸跟你發誓,以後絕對不會再喝酒了!〕   他抬起頭來忍不住抱緊我說:〔爸爸!〕   在他抱緊我的那一瞬間,我感覺有些怪怪的,仔細一看,才發現大熱天的,他竟然穿著長袖和長褲,我忍不住問他:〔小凱!你是感冒嗎?還是身體不舒服?為什麼穿成這樣呢?〕   他有些遲疑的回答:〔沒有!只是覺得有些冷!〕   我在心中想著,這怎麼可能呢!一定有問題!於是我在他的反抗下,將他的長袖長褲拉起,看到他滿身傷痕瘀血後,我忍不住叫喊著:〔是誰欺負你!你跟爸爸說!〕   可是他只是低頭不語,當我要衝進去學校找老師理論時,他拉著我喊:〔爸爸!不要!〕   在我正想甩開他的手時,我突然想到了昨晚拿掃把,瘋狂揮打他的畫面,頓時間我竟愣住了,我不可置信的看著他身上的傷痕,再看著他的表情,我才想起兇手原來是我!於是我想將他的衣服全部脫下,看個清楚,他卻是哭喊著反抗我,但最後還是屈服被我脫了。   在看到他上半身全裸的那一刻,我的淚水不由自主的流了下來,我忍不住將他抱緊哭泣著,而他也忍不住哭著抱緊我,我們父子倆就在學校的門口,若無旁人的相擁哭泣著,直到淚水漸漸的乾枯。   回到家之後,我坦白的跟我小兒子說:〔小凱!其實爸爸昨天被裁員沒工作了,所以這一陣子可能會過的比較辛苦,不過爸爸會努力趕快找到工作,不會讓你吃苦的。〕   他一聽完後,突然跑到他的房間裏,拿出他存錢的大撲滿,微笑著跟我說:〔爸爸!這是小凱存了五年的錢,也許可能不是很多,但是希望能幫爸爸一些忙!〕   我聽完後差點又掉下淚水來,心中很感動有個成熟懂事的兒子,但是我微笑的摸著他的頭說:〔乖兒子!你的心意爸爸知道了,所以你還是繼續存下去吧!不要那麼快就殺了這隻大豬撲滿!〕   他聽到後微笑著看著我,讓我感覺他似乎已經了解我的心意了。   有一天晚上,我工作回來後,累的躺在沙發上睡著了,在睡夢中,隱隱約約聽到鍋子掉在地上的聲音,於是我睜開雙眼察看著,想確定是做夢的關係,還是真的有鍋子掉下來。在往廚房走過去時,發現地上散落著泡麵和一個鍋子,此時我聽到浴室裏有沖水聲,於是我走進浴室察看,發現小凱正用水龍頭的冷水,沖洗著雙手,我不禁問他:〔小凱!發生什麼事了?〕   他轉頭看著我說:〔爸!我本來想端煮好的泡麵給你吃,可是走到一半時,不小心燙到手了,所以整鍋的泡麵都掉在地上了。爸!對不起!吵到你了!〕   我聽到後趕緊捉著他的手看清楚,才驚愕的發現,他的雙手被燙的紅腫一大塊,於是我叫他繼續沖洗著手,我趕緊跑到房內去拿藥。   當我再走入浴室時,發現小凱竟然暈倒在地上,於是我驚慌的將他抱起,只聽到用著微弱的聲音對我說:〔爸!我..好.冷.喔!〕   我下意識的摸著他的額頭,才發現他正發著高燒,於是我替他披上一件衣服後,趕緊開車載他來到診所。   一進入診所後,我立即叫喊著護士說:〔我的小孩發高燒,可不可以給我先看!〕   可是那護士卻說:〔先生!你沒看這裏那麼多人排隊掛號啊!如果每個人都急著要先看,那是不是就不用掛號了!〕   我本來想大聲的和她吵一架,可是我兒子卻說:〔爸!我..我沒關係!我們..掛號好了!〕於是我才忍住心中的怒氣,抱著我兒子坐在椅子上等待。   好不容易終於輪到我們了,於是我站起身時瞪了那護士一下,才抱著小凱走進醫生的房間。在醫生診視後,他給小凱打了一針退燒針,叫小凱先在旁邊的病床休息躺一會兒,還配了一些藥叫我去外面領,我才依依不捨的看著小凱,離開了醫生的房間。   我拿完藥之後,急忙的趕回醫生的房間,察看小凱是否有好轉,可是小凱似乎已經睡著了。於是我拉了一個椅子坐在他的身邊,摸著他那天真無邪的臉龐,心裏有一股暖意緩緩的燃起,忽然間,醫生感嘆的對我說:〔做父母的,永遠都在為子女操心擔心著,而他們永遠都不知道我們在操心擔心什麼,只有在他們為人父母時,他們才會了解我們的感受。〕   我露出微笑對著醫生說:〔是啊!不過這是我們應該做的,因為看著他們健健康康、平平安安的長大,就是我們心裏所欣慰的。〕突然間,小凱握住了我的手喊:〔爸爸!不要走!爸爸!〕我有些驚訝的看著小凱,才發現他仍在睡夢中,於是我在他耳邊輕聲的說:〔小凱!爸爸在這!爸爸沒有走!〕   他聽到後才露出安心的表情繼續熟睡著,而我看著他那熟睡的臉龐,竟捨不得移開半秒鐘,或許他是我心中最重要的寶貝吧!   時間也過的真快,一眨眼之間,他已經結婚生子了,而我也已泛滿了白髮。雖然我始終認為他還是我心中的小凱,可是他也已為人父母了,這真讓我一時間內,不太能去適應。   在父親節那天,他跟他老婆還有兒子都出去玩了,好像說是要去什麼三天兩夜的露營,讓我在心中想著,難道出去玩比老爸還重要嗎?但其實我也不是那麼在乎這件事,只是心中多少希望我的兒子能偶爾關心一下他的老爸。   一個人坐在冷清的客廳裏,已經快十二點了,想想也差不多該去睡了,於是我關上電視慢步的走向我的房間,突然間,電話響了起來,我順勢將身旁的電話接起:〔喂!找誰?〕   只聽見電話那端傳來我孫子的聲音:〔爺爺!爸爸叫我跟你說..父親節快樂!還有...他說,他不好意思當面跟你說,所以他叫我幫他說(爸!我愛你!)〕   我聽到後感動的差點掉下了眼淚,可是想到我那孫子竟然叫我爸,我就忍不住笑了出來,於是我笑著跟我孫子說:〔你跟爸爸說,爺爺也很愛他!〕   他聽到後,在電話那頭喊著:〔爸爸!爺爺說他也很愛你喔!耶~ 爸爸!你怎麼哭了!爺爺!爸爸在哭耶!〕突然間,我終於也忍不住哭了出來,因為我已感受到小凱對我的愛了。
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  認識小牽是在我的時裝專賣店。小牽背著一個雙肩小包,很悠閑地看服裝,緊身的牛仔衣恰到好處地勾勒出她修長的身材。  出於職業習慣,我一眼就看中了她的整體氣質。攝影師劉銘也看到她,用目光詢問我,我點點頭。劉銘從樓上的工作室取出我剛剛設計好的一套時裝,對小牽說:「小姐,這件怎麼樣?」   小牽將衣服展開看了看,沒說一句話就走進試衣間。推門出來的小牽光彩奪目。小牽照著鏡子,很調皮地擺了一下腰身,轉身問劉銘:「你們習慣把衣服放到櫃台裡了嗎?」  劉銘笑:「這套服裝不在我們出售之列。」  「那為什麼還要讓我試穿?」小牽毫不掩飾自己的生氣。   「是這樣,我們剛剛設計了一系列時裝,需要一名模特幫我們打響品牌,不知小姐是否有意?」劉銘解釋著。  「模特兒?我?」小牽一下子笑了,轉身到試衣間換下服裝,對劉銘說:「你找別人吧!我還要讀書呢。」  「沒關系,你可以利用業餘時間。」我趕緊說。在我和劉銘的一再勸說下,小牽終於答應試一試。化妝後的小牽很上鏡,化妝師說小牽長著一副明星的面孔,身材又好,如果加入模特行列會很快走 紅。小牽卻不在意這些,她最終肯答應給我做模特,只是為了玩。  小牽畢業那年,我們已經認識有3個年頭了。在這3年中,小牽是我手中唯一的模特,我對她的喜歡已大大超過我對工作的狂熱。我拼命地設計一套又一套不同款式的服裝,無非是為了有更多的機會同她待在一起。我已習慣默默地注視她了。這種注視多了,堆積在一起,變成了心裡的恐慌。我不知道沒了她,我是不是還能設計出更好的服裝,還能更多的突破?這種恐慌越來越來強烈時,小牽跑來告訴我,她暫不想找工 作, 只想做一名專職模特兒。  這個時候,我的時裝店正擴展業務,完全可以留下小牽,但我最終將小牽介紹到本市最好的一家模特兒公司。她需要的是更廣闊的天空。當然,小牽不知道這些。在我憂鬱而復雜的目光中,小牽歡快地跟著我給她介紹的經紀人走了。  小牽開始參加各種比賽和表演,偶爾過來,也只是坐坐,並不多聊。在小牽越來越紅的時候,她也開始越來越沉默。我感覺得到她內心的慌亂和無助,但我無能為力,她已不是3年前什麼都不懂的孩子了。她的身邊流動著各種各樣的人物。我只能看著她獨自沉默下去。我寧願相信,她的沉默,是她保護自己的武器。  小牽已經很久沒有過來坐了。有報紙報導她和一香港富商的兒子相戀的消息,說兩個人共同為某某公司開張剪彩,為某次賑災聯袂義演等等。并登出兩人一起的親密鏡頭,那個很年輕也很帥氣的男孩摟 著小牽,笑得很開心。  劉銘將報紙拿給我進,我承認那一刻有丟心的感覺,整個人開始恍惚。我裝著去倒茶,背對著劉銘說:「你注意到沒有,小牽每次公眾場合都穿我們品牌的時裝。」  身後的劉銘什麼都沒有說。等我轉過身,他也扔下報紙,不知到哪兒去了。那一瞬,我才放心地落下淚來。認識小牽的時候她還太小,太天真,除了玩好像什麼都不懂,我不忍心因為自己的“喜歡”而打擾她純潔的世界。畢業後的小牽又那般迷人,我不可以利用她對我的信任而讓她獨屬於我。她實在是一只美麗的小鳥,而我能夠給她的天空根本就不足以讓她盡情的飛翔。  我一直以為,自己可以承受這一天的到來,可當真面對,才知道自己也不過是個需要疼愛的男人。此時,我只有兩種選擇:要嘛工作,要嘛喝酒。我選擇了工作,拼命的工作。  這期間,小牽來過兩次,我躲在劉銘洗照片的暗室中不敢相見,我害怕自己僅存的理智在小牽的目光中溶掉,我害怕自己的表白讓小牽內疚。一個男人愛上個女人,說到底,最終目的是要得到她。在男人的思維中,占有才是最原始最真的愛。可是單戀的痛苦已將這愛昇華,昇華到靜靜地退守一旁,看著她從容地迎接幸福。  我聽到劉銘問小牽:「是不是打算結婚了?」  「報上不都這樣說嗎?」坐在暗室的門邊,聽小牽輕柔的聲音像風般緩緩飄過,那顆心,除了痛什麼都感知不到。我還能為小牽做些什麼呢?我還能為自己深愛的小牽做些什麼呢?除了一襲純白的婚紗,我別無選擇。  查閱了大量資料,我一心一意設計起來。劉銘問我:「又搞什么名堂?」  「給小牽設計一套婚紗。」我裝著很開心的樣子。  好像是寂靜了許多,劉銘突然說:「你真可以做到這般冷靜地為自己喜歡的人做婚紗,而新郎又不是你?」  我驚然,扔掉手中的得筆。原來我偽裝並不成功,劉銘從一開始就什麼都知道。  「既然你知道,為什么一定要說破呢?」我聽到自己的聲音空洞地、不帶任何感情地穿越整個屋子。  「這麼多年了,我一直以為你說只是在等她長大。可到現在我才知道,你根本就是沒有膽量。」  「你不明白,小牽是一只需要自由飛舞的小鳥,而我又不能給她太遼闊的領地。我沒有理由讓她因為我的愛而放棄她應該得到的天空。」  「可再怎樣飛舞的鳥也要有落腳的巢啊。你愛她,不是給她天空,而應是溫暖的窩。」  「那又能怎樣呢,她已經要結婚了,男方又那優秀。」  劉銘笑了:「是不是太在意一個人就容易患得患失,包括相信報上的小道消息 ?」  劉銘看著我:「小牽一直沒有男朋友,你根本就有機會,只是你太看重小牽,反倒變得縮手縮腳了, 小牽最近常到夜市去吃冰點,你不妨去看看。」  重重拍過劉銘的肩膀,我直奔夜市,哪怕不表白,共敬一杯酒也是好的。小牽果然在。很憂鬱地坐在那里,面前的冰點只是一種擺設。看到我,小牽略有些吃驚,任由我看著她,淚水不知何故流了出來。我握住她的手。不管這淚水是為了誰。  許久,小牽說:「什麼都不要聽,只聽一個人的聲音,那個人的聲音。」  順著小牽的手指,我看到斜對面有一個賣塑料用具的小販,他正大聲叫喊著:「空前的價格啊,難得的機會,走過、路過、可您千萬不要錯過……」  那一刻,我僵住,渾身的熱血沖擊著我跳躍的心。原來,小牽天天到這裡來,只為聽到哪個人的高聲小喊:走過、路過、千萬不要錯過。原來,小牽是在意我的。  緊緊擁住小牽,擁住我險些錯過的幸福,30多歲的男人當街而哭。  結婚那天,我和小牽將從夜市買回的小塑料盆當成裝飾品,反扣在臥室的牆上。小牽說,那裡面有我 們生生世世的許諾。
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  姐,妳睡了嗎? 姐 可以跟妳聊一聊嗎 今天 妳好不好最近我老想哭又想家 常想到妳的話 ......... ......... 「妹,妳去學這首,唱給我聽好不好!」 唯一的寶貝姊姊,用她那渴望感動的眼神,正猛烈向我攻擊。 「不要!少無聊了!」我最討厭感人落痕熙鶩情A人活著就是要快樂,沒事哭什麼哭。 「哎喲!別這樣啦!人家很想聽妳唱耶!」眷捶L汪中飽含希望。 我想姊姊大概也把這種哭哭啼啼列為一種浪漫。 「不要!」但在我眼底只是一種變態的行為。手抱一堆漫畫,往二樓我的房間避難去。 妳說夢在很高的地方 要一起努力爬 天好大 這條路好滑 我咬著牙往前闖 別讓風把我們吹散 手拉著手 我不怕 ........... ............ 過不久,我就聽到姊姊自個兒練習起來,她上無長兄沒大姊,下面只有我這個冷靜冷血冷酷的妹妹,真不曉得她要唱給誰聽。 「姊!這是我男朋友。」交往了三個月,初次把他介紹給家人,剛好今天只有姊在家。 「你好!」姊給他一個微笑,但是卻超不自然,因為笑容的上面是雙紅免眼。原來是剛跟男友分手,原因是第三者。 「豬頭!這樣就哭,幸好出現第三者解救妳,我早看他不順眼了,妳買什麼都要跟他說,跟誰出去也要報備,如果妳跟他結束,我絕 對是第一個去鬧場的。」姊姊的過份相信人,常常讓我這個當妹妹唯一的良心強出頭,簡直跟姊的前任男友沒差別,喜歡對姊管東管西。人都有雙重標準,所以我可以這麼做,他不行,理由是:她是我姊。 為了使姊振做起來,我常拉姊跟我一起去約會,雖然男友也小小抱怨過 ,但他是體貼的,抱怨只是為了向我撒嬌。慢慢地,姊當了我們半年的電燈泡,她恢復了她的招牌笑容,但因聯考逼近,我不再出去約會,常是男友來家裡找我,有時我會出去借書買書,常是姊招待他。「你不可以喜歡我!」剛買書回來的我,正想推開姊的房門,就聽到這麼震撼的一句,更令我難過的是,向姊告白的是我 的男朋友。 如平地投下原子彈,轟地一聲,我的世界被炸成一片空白,只剩灰暗、毒氣,眼前的一切如世界末日般看不到未來,書本掉一地也 沒發覺,我深深感到背叛的血腥味,姊姊不知所措的想衝出房門,卻與我撞個滿懷。我們誰也沒有被誰撞倒,因為我緊緊地抓住她, 眼底充滿受傷的我直直地望著她的雙眸,想望入她的深處,想在她眼中發現氣惱、憤怒,但我卻只發現自責、楊s與痛苦。 我抬頭看向『我的男友』,曾是溫柔的雙眼,也是充斥著歉意與痛苦,他低垂著頭,不敢再瞧我滿是控訴的眼。 「出去!以後你不用再來了。」我冷冷的吐出這句,其餘的力氣全正努力堵著即將崩潰的瓷C 「對不起!我本來想跟你說的。」他著急的想要解釋什麼,但又怕說出的事實反而傷的我更深,左右為難下,只能說出這句。 「我曾說過,婚前的第三者不是第三者,在婚前誰都有變卦的機會,在婚前既已發現,又何苦非要等到婚後才分手,你我之間既然沒了男女之情,分手對我來說是件好事,不用道歉!」這就是我的原則,盡管我在怎麼淡泊一切,怎麼冷看一切,失戀仍是會令我的 心淌血、受傷,只因我最終仍是個平凡人。 「可是,我希望你能原諒我們,我…我不是故意的。」他眼中的挫敗我沒漏掉,但也不打算理它。 「原諒?分手就代表一刀兩斷,沒有原不原諒,難不成你希望我祝福你們?還是很酷的說:你們去吧!等我的傷好了,我就會去找你們?」這個男人真慘忍。他無語,我當他默認。 「我是答應分手,但並沒答應幫你追我姊,想追她,憑你自己的力量,別奢望我會雙手奉上她!你的背叛代價就是以困難百倍去追她,現在!滾! 」我指著門,冷酷的下逐客令。 他狼狽地逃走,但我的心卻沒有因此而輕鬆一點。 「妹…」她?究的低呼我。 「想賠償我嗎?」我毫無感情的鄙睥她。她點點頭,我猜想,她是希望我能大聲斥罵她,就算打她她也甘願,因為她希望能由這當中獲得些釭獐e恕。「……」我僅僅看了她三秒鐘,就絕然而去,她沒叫住我。後來我報考中部,遠離傷心的台北,中部是個好地方,不似台北的擁急、忙碌,常常都有一份清閒,可以讓我看看風景,讀讀書。大學的第一年,她每天不斷地寄信來,信中沒有提到他,只有她的日常生活,與爸媽的近況,我從沒回過一封,打電話報平安也是打到父母的公司,假日更是常常推託不回去。 姐 可以跟妳聊一聊嗎 今天 妳好不好 最近我老想哭又想家 常想到妳的話 妳說夢在很高的地方 要一起努力爬 天好大 這條路好滑 我咬著牙往前闖別讓風 把我們吹散手拉著手 我不怕.......... ............ 室友電腦開著,放MP3後就跑去洗澡,我靜靜地躺著,仔細地聽著,回憶如潮水狂湧而來,不斷不斷地回想我與她的一切。 她的浪漫,她的信任,我的現實,我的冷酷,但我們是如此的和諧,我們一起有過很高的夢想,一起傾訴著未來的藍圖。 這天,我又收到了她的信,信中只寫著:他向我求婚了! 「光,可以把那首歌歌詞給我嗎?」室友才剛走出浴室,我就天外飛來一筆,砸的她一頭霧水。 「那首?哦~這首丫!」那首歌在眾外歌曲都唱過一遍後,又出現了! 我回信了,寫了一句:不參加! 是的,這就是她補償我的辦法!沒有我的婚禮。我們曾一起夢想過的夢中,她身著新娘白紗時,我就是身著短白紗,在一旁微笑的與她渡過幸福的婚禮。我身著白紗時,她的小朋友綁著可愛的花童頭來熱鬧我的幸福日子。自我回了那封信,她不再寫信來,改用e-mail寄信,裡面如同以往,絕口不談到他,她自己的事也少了,笑話多了起來,小故事也佔了一半以上,我靜靜地看著每一封,她的事雖少,但字裡行間依然漾著她的溫柔。 喜帖仍在二個月後寄到我的宿舍,下禮拜日……她就要出嫁了!新郎是他!禮拜日我的腳步不由自主的走向火車站,上北部去,當我一跨出車站,如同斬新的自己活了過來,太陽是如此的和煦。心上的舊傷痕漸漸地癒合中。遠遠地,我站在久違的家附近,心低不斷 說著:我沒有參加哦!只是剛好這天回來而已! 我看到他了!再次見到他,心中竟不再有深刻的背叛,他瘦了!但變得更加隱重,眼底是滿滿的幸福,他以他的力量扎取到他的幸福。 聽爸媽說,整整三個月,他天天早與晚都站在家門口,為的是跟她說:『對不起!』與『晚安!』他也寫了一年的對不起明信片給我,我從一開始的撕燒丟,到收藏至抽屜中,今天我把它們帶來了,我壓低了帽子,趁混亂中丟給他,並說:「給她幸福!」他驚訝的叫出我的名字,我急忙跑出去,在一樓的新娘房也出現騷動。 她追了出來,不管今天是否是她的大喜之日,提著白紗直追過來,我心一慌,不管三七二十一奮力往外跑,衝到對面,一聲尖叫讓我 回頭。 ……她……她的白紗染上了紅色,觸目驚心的紅色,血紅的紅,哭紅了我的眼……我的瓷K…也是紅的嗎?急診室外有我、我父母、 他與他的哥哥,急診室內有醫生、護士以及『 她』。 沒有人怪我,但我很自責,剛來醫院的途中,我的略j概流完了吧!在護士為我抽血時,我呆呆地,口中不自覺啍著歌。 六個小時過去,醫生才走出來,說是今晚是危險期,如果不醒來,可能會變成植物人,大家決定讓我進去陪她,是他堅持的。 為什麼她的臉好蒼白?為什麼她身上全是插管呢?醒醒啊!妳不是想要見我嗎?為什麼我來了,妳卻不肯張開眼瞧 瞧我?.......... .......... 姐 我想妳已經睡了吧 別忘了回我電話 那年講 要給我的捧花 現在還算數嗎 姐 我想妳已經睡了吧 妳總是比我勇敢 如果你 遇見妳那個他 別為我放不下 這首歌我已經為妳學起來了! 妳有聽到嗎?為什麼妳還不肯起?我一遍又一遍地唱,唱到喉嚨啞,還在唱,妳要的浪漫我給妳了!我要的奇蹟為什麼還不給我! 後來護士進來想把我拉出去,我驚惶的甩開護士的手,我好怕我這一出去就見不到她了!「姊~~~~~」我用盡全身的力氣,喊 出我久未用的字彙。 「妳再不醒來,我就不再唱歌,不再為妳唱任何一首歌,不再為妳學任何一首歌,不再叫妳姊,妳有沒有聽到~姊~~~」我推開了 護士,跪在姊的身邊。「這是最後一遍,如果我唱完了,妳還不醒來,我就再也不理妳了……」 姐 可以跟妳聊一聊嗎 今天 妳好不好 最近我老想哭又想家 常想到妳的話 妳說夢在很高的地方 要一起努力爬 天好大 這條路好滑 我咬著牙往前闖 別讓風把我們吹散 手拉著手 我不怕 姐 我想妳已經睡了吧 別忘了回我電話 那年講 要給我的捧花 現在還算數嗎 姐 我想妳已經睡了吧 妳總是比我勇敢 如果你 遇見妳那個他 別為我放不下 你們願意給我姊姊幸福嗎? 如果願意的話,可不可以請你們去你們最想說:「我愛你!」的人說出這句呢? 只要大家都過的很幸福,你們的幸福就可以分一點點給我姊姊,大家的幸福傳給了姊姊,那她就一定會很幸福的。
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  女孩對男孩說.....你知道貝殼傳說嗎? 那一對戀人就能永遠在一起..... 男孩說... 怪怪...小傻瓜.你也會相信這種傳說? 放心啦..就算不用貝殼我們也能永遠在一起! 我會盡心盡力!你就別多想! 女孩微笑對男孩說....嗯.......我們不需要貝殼ㄉ... ..................................................... 幾個月之後...女孩消失了.....手機關機..家中電話變成空號...... 男孩用盡所有力量....就是找不到他....男孩絕望了...認為她騙他 不久後男孩變了一個人....打架鬧事..酗酒...混幫 .................................................... 女孩的朋友....問女孩...你不會後悔你不告訴他嗎? 女孩說....不會...我不想讓他知道我的病..我寧願躲他... 女孩的朋友說...怕他為你哭?為你難過.....? 女孩點點頭.....女孩的朋友說...那你走了後..我要告訴他嗎? 女孩沒有回應...只是..拿起v8給朋友說幫我拍好嗎?拍完替我交給他 女孩的朋友接過v8嗯.....那我開始嚕 ...................................! ... 女孩的朋友再男孩生日會時找到了男孩.... 女孩的朋友說:給你的! 男孩豪邁地笑說:阿呀....你給我禮物ㄚ....是不是對我有意思?跟 那個人一樣? 想玩我?女孩的朋友沒多話...只留著淚對他說... 你看完就知道 男孩錯愕.....回家後...馬上把帶子放出來 發現..女孩的身影...她坐在病床上微笑的說....記得貝殼的傳說嗎? 我有跑去找...但我還是沒找到反而弄到一身髒....你一定會罵我傻瓜 吧? 其實.....我真的想找到他....因為我想跟你永遠在一起.... 男孩冷哼了一聲...畫面中女孩哽咽地說...你知道你很恨我為甚麼躲你.... 你一定想說我騙你....但你知道我為甚麼要去找貝殼嗎? 因為....我沒辦法用自己的力量...去跟你到永遠..... 這個帶子是我拜託小琳拍的...算是我給你的遺書吧.... 男孩錯愕...因為.......我得了胃癌...醫生說....活不到半年 所以我才躲你....你知道嗎...我本來不想跟你說 但我怕小琳ㄑ跟你說...你會罵小琳..所以............ 我想或許你收到時我時生命可能剩不到幾天吧......我是來跟你說 ..... 我愛你.. 女孩嘆息說.....現在的我真的需要貝殼吧.... 男孩眼前蒙上一塵薄霧.! ....忽然畫面.....模糊了.... 只聽到....女孩柔柔的聲音說... 宇...我愛你...再見... 男孩的淚真的流了出來.... 男孩想說....我有多久沒流淚了? 男孩慢慢地把帶子退出來.... 對著皮包裡那ㄍ合照說....我也愛你 >................................................. 幾天後.....女孩的朋友到男孩的家去接男孩! ...女孩ㄉ朋友說... 你真的找到了那ㄍ貝殼ㄛ.... 男孩答.....嗯......甚麼時候會讓朋友進去祭拜? 女孩的朋友說...等等吧.. 他們進入女孩的祭堂... 男孩對女孩說....你真壞ㄚ...比我先走... 害我還去找貝殼.....我已經把另一片丟入海....這是你的...男孩把貝殼 火裡說 你也把它丟入海吧....那我們一定能在下輩子永遠在一起.... 男孩吻著..女孩留給他的項鍊說... 這個給我的...就當我送你貝殼的代價.... 還有ㄚ你手上的戒指不能丟...那是我跟你結婚的證據..... 就這樣....祭師
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  打開門,映入眼的是白的牆、白的花瓶、白的窗廉、白的櫃子、白的床和蒼白著臉,手上插滿細細導管的你。靜靜的挺立在花瓶裡的天堂鳥,是你最喜歡的花朵;即使,它只是塑膠作的,你依然愛它不變。夏天又快到了,窗外的枝芽漸漸茁壯茂密,而你在這裡,大約也過了半年了吧!自從你住進醫院後,我從未停止每天來探望你,不厭其煩的為此一遍又一遍的穿上防菌衣,戴上那總是會讓我的頭髮變得卷曲的手術帽,和比我的雙手還要大上許多的手術用手套,這一切一切的不方便,全是為了你;為了看你,我甚至可以天天來這個我向來最討厭會聞到藥味的醫院;只是,你從未用你的健康來回應我的付出。你說你愛天堂鳥,因為,你想飛。你想像那自由的鳥兒一樣翱翔漫遊在天際,你不要孤獨,也不要枷鎖,只想做真正的自己,那個喜愛夢想,喜愛玩樂的自己。  但你總未曾替我想過,你只顧著追求著你的理想,不顧那遠遠跟在你的步伐後追得辛苦賣力的我。我不高,跑得不快,就算我有再大的毅力,我也趕不上那永遠跑在前端的你……你自私……「妳愛我嗎?」幾個月來,這句話已經成為你每天必問的問題了。  「愛。」答案一直是千篇一律,因為,這是我心中自始至終唯一對你的感覺。但,我卻不曾問你同樣的問題,我懂你不願承諾,不給未來,所以,我選擇當個聰明的女人,將自己擺在你心中的第二位。我們的愛情向來比別人苦。打從我們開始交往之前,我早知道你已是血癌末期了……我不在乎我們是否能天長地久,也不在乎朋友、家人的反對,我只希望,在你生命的這段旅程中能留下我的足跡。你的病,拖過了一天又一天,從你骨瘦如柴的手腳中,我看到了你條條分明的血管。那原該是用來傳遞營養生命的血液,此時,卻讓我感到萬分厭惡,如果不是它的變異,現在,你肯定是快樂活潑的和我在學校的各個角落記錄著我們的青春歲月,而不是將你的人生全都砸在這間絲毫不帶生氣的病房。你說:如果有一天,你死了,我會為你而哭泣嗎?微微的笑笑,我的答案是不哭。理由很簡單,我從不為不愛我的人而哭,你不說愛我,我不哭。淩晨二點多,一通由醫院打來的電話,吵醒了我的美夢,緊緊忙忙的套上外衣、抓起皮包,顧不得自己身上穿的是家居服,也顧不得外頭下得正大的雨,我攔了部計程車火速的趕往醫院。你的病發作了,來勢洶洶,呆呆的站立在急診室外頭,儘管裡頭正忙得昏天暗地,此刻,我的腦子是異常的清醒。終於還是走到這一天了,努力的撐了這麼久,你不說,我也知道,其實你心裡非常的痛苦,你恨不得能趕快結束掉這折磨的一生,現在,你應該高興了吧!時間,是靜止般的緩慢,好不容易,紅亮的手術燈熄了,陸續走出來的醫生護士們,臉上全是一付惋惜的神色,怨嘆著你的旅程如此的短暫……放棄了救援,主治醫師示意我們可以進去見你最後一面。你的父母著急的衝進了手術室,淚流滿面的悲傷溢出深深的不捨。是呀,是該不捨的,花了泰半輩子的時間,好不容易將孩子拉拔著這麼大,想不到卻患了癌症,讓他們白髮人送黑髮人,任誰不傷心,不哀悼。跟著踏進手術室,迎面而來濃郁的藥水混著血腥味讓我不禁一陣噁心,走到你身邊,你沾著血絲的臉,不見生氣。握住你顫抖伸出的左手,很冰……很冷……想到你就要變成一具沒有靈魂的空軀,我的眼,變得灼熱,是淚即將湧出吧……我要忍……垂下眼瞼,我一句話也說不出口……「妳愛我嗎……」他還是這句話。  重重的點點頭,不懂,他究竟想要的是什麼,證明他對我的重要性嗎?抑或是承諾。  「妳……會為我的死……而……哭嗎……」硬是擠出這句話,有氣無力的語調……他的堅持,常讓我覺得莫名其妙。  「我不知道。」不再是不會,而是不知道,其實,我沒有自己想的那麼堅強吧。「妳……會……的……」木然張大眼,他的話讓我一陣不安……不……他不會的……他怎麼能這麼忍心,不讓我平平靜靜的接受他的離別。「不……不要……」別說……千萬別說那個字……「……愛……妳……我……愛妳……」隨著他的話落、心電圖的停止,我的淚也如雨般撒下。你怎麼能這麼殘忍,非要讓我為了你的逝去而哀傷……你……「大笨蛋……你這個懦夫、王八蛋、混蛋,你怎麼能這麼做,你怎麼能這樣對我……」用力的搥打著他已失去知覺的軀體,我的哭聲似乎顯得有些歇斯底里,沙啞著喉嚨,我盡每一分力大聲得哭喊著……先前的那場美夢,原來只是暴風雨前的一場寧靜……
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  魚跟蟹相識二個年頭了,兩個人從一開始網路聊天室認識開始到發展成男女朋友,一路走來倒也沒有什麼風波,偶爾有些爭執也是在幾個天光天暗後就蒸發消失忘記。海洋聊天室裏頭【我是魚】和【側走的蟹】都是相當受注目的有趣人物。那些都不是他們的本意!只愛在一群人聊天時製造些有趣的話題,找些笑料而已。焦點其實是種僥倖,他們這樣說。魚的工作是個設計師,是隨時跟緊最新資訊、流行走向跟寰宇搜奇這些的腳步,所以扯的話題也就常被人打上驚嘆號了,對這件事她最常說的一句口頭禪就是【我是魚!暢游世界無孔不入的魚】。蟹則是個電腦工程師,電腦工程師給人的印象總是死沈呆板,但他剛好是倖免入籍標籤族的一位工程師,想法滿特殊的一位。腦袋不曉得是晶體比較多還是螺絲比其他人少,想法永遠比別人特異!所以他說自已是隻【側走的蟹】好來區別自已的不同。兩人從一開始互相不順眼互別苗頭到相互欣賞…向對方走近,直到認定對方,分享彼此陌生又令人好奇的世界…。不管是工作上、感情上甚至生活上兩個人都共享一塊海洋。沒有什麼不好相處的地方或是不適,只有一件事從認識到兩個人打的火熱了,還是沒法取到一個共識…魚遲遲不答應蟹的求婚。她說:沒有個像樣的魚餌想要釣魚?門都沒有!他對數次求婚失敗沒說什麼,對這件事蟹雖然臉上沒什麼表情,看不出來是悲傷或是著急,像是喝杯白開水一樣,誰也猜不出來外表沈默的他心裏想的是什麼,搞不好是得意也說不定。主角不著急倒是許多關心的網友在一旁替他們著急,大家紛紛替他想一堆的招式方法秘辛奧義……每個人總是想要在過年以前撈桌喜酒吃吃喝喝,熱鬧熱鬧一番的,為聊天室第一對新人,大家都這樣想的。兩個人反而像局外人一樣正常過日子,看電影、吃飯、喝茶然後魚上PUB,蟹回家睡覺好明天一早起來晨泳。制式生活裏偶爾幾個禮拜會突發一次,在夜半時分魚急呼叫蟹去她的小公寓幫她修那不成材的電腦,然後兩個人吃完泡麵做愛睡覺。總是這樣的日子一直循環的過,像是一頁頁空白沒有記載的筆記本。直到某一個下大雨的夜晚…外頭是又冷又溼的黑暗。蟹剛飛身上軟綿的床墊,身體抱著像棉花般的被子跟枕頭,耳朵聽著輕柔的音樂,抬頭看一眼螢幕上的日子【嗯~是今天了】他只要一想到這件事就囚不住自已的笑。覺得這一切在自已精心安排下,最浪漫的偶像劇就要出場了…當他想的正起勁時,手機識相的響起!***************喂~來幫我看一下電腦啦!又不成材了~滑鼠螢幕都不能動!好像是病毒。我才剛醞釀好要睡的情緒,不要啦~而且外頭又下雨又打雷又閃電又…哎喲~你愛不愛我?想不想我?…可是人家好想你耶~二回事!妳愛我又不嫁給我!很難讓我有風雨天出去的好心情。哎喲…我電腦不材,今天不完成工作的話,明天會被ROBERT罵到死,他如果叫我留下來趕完,怎跟你去看【香港有個荷里活】?好啦好啦~那你先重開機看看,打開主機盒蓋! 我十分鐘就到!嗯~你要快點喔!還有還有記得帶兩碗泡麵上來!**********************************在等蟹的空檔裏,魚照電話裏說的,重開機之後隨意敲按了幾個鍵。月黑殺人夜,風高放火天…尤其是風雨交加的夜晚照小說電影的公式來看都是不好的,所有的詭異在當魚按了【ENTER】時發生了!螢幕出現了一排字:【在妳按下【ENTER】鍵之前,老早在我生命有個預訂,今晚不過是一個【CHECK IN】。】【WILL YOU MARRY ME? 】【佳麗請自重,若不首肯,本機將在三分鐘內自動爆炸!】螢幕裏蟹放上倆人一同走過許多地方的照片,無數的過去一頁頁的像葉子掉落,又配合上一句句的讓魚感動哭花了整張臉,但是執拗的她還是不肯就這樣葬了自已一生,打了個電話接通後罵了句神經!蟹在陣沈默後冒出了一句話:我想在日後每個你想吃泡麵的午夜十二點,奔波在大街找妳想要的口味! 為了試探蟹的誠心,順他的話魚出了道難題,要蟹在十五分鐘內提超過二十種不同的泡麵來見她。出乎意料的在三分鐘後,樓下大門響起了開門的聲音。好像是貓潛進公寓裏,樓梯間沒有任何聲音,當魚走到陽台準備替蟹開門時她嚇了一跳,門外站滿了整樓梯間的網友,每個人手上都捧碗不一樣的泡麵,而蟹在眾人面前一身筆挺西裝單膝跪地,手裏捧碗泡麵上頭繫枚戒指,大聲地跟魚說:【我願意在未來的日子裏不論多晚多累替妳買泡麵,幫妳修電腦,為妳東奔西跑…只要妳露個微笑】在魚帶著微笑答應了蟹的求婚後,大家轟然一聲衝進了魚的公寓辦起了泡麵趴踢。事後問起才知道,魚開出的條件能夠成功其實是個意外,網友們拿著泡麵只是個巧合,大家說好帶泡麵去慶祝的。原來求婚成功不只天時地利,還要人和!還有還有記得要事先種病毒!  沙漠裏,公主不愛花束只愛一壺水。
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  這是我,一個平凡三十三歲男子的真實故事,希望在情人節給有心人一些啟發,我自小父母都在工廠火災中身亡,妹妹與我靠舅舅接濟長大,我的唸書成績卻讓大家刮目相看,一路考上台大國質系,孤身上了台北住學校舍。家中無經濟來源,自然不停打工賺生活費,眼見班上同學多有富家子女,我不知不覺養成閉口不提家世的習慣,只和宿舍同學嘻嘻哈哈,打屁翹課。追過隔壁工技院一個女生,交往四個月就分手了,連原因也不介意。1990大三那年,我時常在總圖唸書準備考研究所,有個女孩時常和我選在同一角落,她斯文秀麗,我常用餘光掃到她有一雙白嫩手臂。我原本抱著搭訕心理請她佔位子,沒想到我們兩人漸漸喜歡上一起漫步出椰林大道,我知道她愛上我更早一些,我告訴她我和爸媽僅有的快樂回憶,自己的孤獨自傷,缺少親情,她聰明的眼睛充滿了憐惜,出生小富的她,從來不知貧窮的滋味,但是她時常鼓勵我,相信我將來會闖出自己的天空,我不知她為何那樣善良,那樣愛我,總之我當時也是好愛她,我們一起騎著摩托車上陽明山,逛夜市,吃路邊攤,看二輪片,我百般用心,寫了許多承諾給她,一起計劃未來,我真正想與她共度一生的。她也對我鄉下的妹妹關懷備至,每一次我問她是否已太像嫂嫂,她都羞答答的笑著。熱戀的學生時代兩年過去了,她要出國唸碩士,我記得我好怕入伍的我被兵變,抓住她的手說要訂婚,她淡淡的說她爸媽現在不會答應,我也沒經濟基礎,她會等我。我很生氣和她大吵,臨行前她還帶著親手作的水煎包,我最愛吃的東西來復興崗看預官入伍的我。接下來,我們這麼一來只能兩地相思,自然距離沖淡了激情,我們仍然每星期通信,當時E-mail不普及,她依然鼓勵我,溫柔的叫著我阿應,然而她也開始偶而失去耐心久候我從營區接電話,抱怨我不肯花錢打長途電話,又說她為了我放棄了其他追求者,總之情緒性的小吵增加了,而我當兵當得渾渾噩噩,也就左耳進,右耳出。她回國我還是高高與興接機的,行李中滿是我和妹妹的禮物,她還出錢和我,她爸媽去日本玩,目的是什麼很明顯, 在東京鐵塔前四人合照,她笑得最開心。然後我去新竹唸研究所,她在台北工作,她的工作壓力很大,我們已邁入平淡的第五年,每次的見面就像家人一樣,吃飯卻還是配合我吃路邊攤,她爸媽對我的印象在她努力經營下愈來愈好,而我喜望新鮮感的個性卻開始給我一些念頭了。終於我也回台北上班了,在她家附近租了套房,我去了一家知名的証券作上班族,她知道自尊心強烈的我不喜歡在她家吃飯,所以周末一定來我家下簡單廚,燙衣服,我的想法卻莫名其妙在那時起了重大的變化,一開始,她以為她懷孕了,我毫無感覺地叫她先拿掉,不顧她受驚的眼神。我對我們之間平淡的生活模式厭倦得很,也不想陪她爸媽聊社會新聞,此時我再也感受不到她的深情,甚至不再想去吻她。我開始熱衷和同事去PUB到深夜,不理她不停Call我,擔心我行蹤,她在周末找我大吵,我都相應不理,看到她哭,我安慰兩句就任她哭下去。她開始提起她想在廿八歲前有自己的家,我只覺得她想加諸更多限制在我身上。這一年我二十八歲,她也廿七了事情發展下去,上班七個月後,我在股票尚好的98年,賺了些小錢,志得意滿,一個偶然的機會,認識了在花旗銷售保險的小珊/自然我不提真名,她有艷麗的外型,也對我不錯,我好快就迷戀上她,展開我這一段轟轟烈烈的愛情,小珊不同於她,她也一人在台北謀生,不會管我熬夜抽煙看股票,也對家事深痛惡絕,我對她瘋狂的好,送她一支100元的玫瑰,借車送她上下班,每天等小珊打電話來。仔細回想起來,我不知那個原來的她是如何度過那我沈醉於新戀情的半年的,只知道我有時掛掉她傷心痛哭的電話,有時無情回答她的責問:「沒感覺了。」我說。她終於由我妹妹口中知道我已和小珊在一起,她在台大旁的咖啡廳,用著微弱的聲音問我,為什麼,她無神的面客失去了一貫有的純真笑容,我有點心慌,叫她好好過下去,我沒法強迫自己去過她所謂平凡幸福的生活。我有再打過一次電話給她,她哭著問我那一生一世的承諾我忘了嗎?我的自私使我沈默。很快地,我又搬去小珊家附近,完全不告知她,其實半是罪惡感。又過了半年,我和小珊之間的感覺卻愈來愈有問題,我付出的比小珊多太多;首先,身為我女友,在我妹妹車禍時卻只陪我去看她一次,小珊不太關心我的生日,工作近況,她只想輕鬆和我在一起,談些平常的事,不想了解我的性格深處的自卑。我好想和她分享對人生、職場的看法,她卻不是太有興趣。我的朋友原本就不多,至此我的生活變得相當空洞,守著我的小職員工作,卻沒人作我心靈上的良師益友。我在夜裡想起過去的另一個她,無微不至的照顧我,雖然有時也對我任性發脾氣,但她堅定地付出她最年輕美好的歲月等待我。 我也想起她告訴我,世界上沒有永遠的激情,然而愛情昇華成真情,平凡中能互相依靠,了解對方的靈魂深處,扶持對方,這就是幸福。然而我的懦弱在阻止我,我沒有勇氣面對我對她的思念,去改變現狀,重新過新生活,我想來不及了,儘管我知道我犯了大錯,我丟棄了上天送給我的幸福。就這樣吧!我想,我和小珊看能撐到何時。股市去年大跌,一下子我賠光了大半的積蓄。我心情惡劣到頂點,我一連三天沒去上班,加上重感冒,深夜我終於忍不住想聽她的聲音,電話一接通,她的聱音傳來,我很想哭,過十秒鑪才掛掉。第二天早上,我在巷子口見到近兩年不見的她,清瘦好多,她開口道:「你還好嗎?是你打電話給我嗎?」語氣中的關心溢於言表。我無地自容,但是那天的我異常清醒,要把握真正幸福的決心,就從此刻不再優柔寡斷。這完全是我的真實故事,所以沒有童話的進展,我經過好幾次的深夜傾談,才使她願意收拾破碎的心,和我重新開始,我花兩倍的心力來對待她。和小珊分手時,小珊也掉淚,但是我知她會找到最適合她的人,她不是最愛我。最重要的是我知道我再也不能離開那個為了我哭了無數個夜晚的天使,她不是最完美的女人,卻是最最愛我的女人,我傷害最深的人。我想有一個男人應有的擔當。今年二月,我向她求婚,我們認識了八年,我慚愧的第一次買了個像樣的禮物給她。現在我和她住在紅樹林捷運站附近一個三十坪,先向疼我的岳父借錢置產的公寓,我換了一個新工作,計畫明年生個寶寶。有時候我們會拌嘴,我有時氣她對男同事太友善,有時候她會因為想起傷心往事而不說話,但是我會用一生的時間來証明給她看。我十分慶幸我把握住最後的機會,也許我再遲一點清醒,她已經對我死了心,亦或接受身邊的追求者。真愛不是永遠來得及追回。如果你己擇其所愛,請用心珍惜。如果你曾經像我一樣傻的辜負他/她,請鼓起勇氣和決心,回頭路雖不好走,但總比遺憾終生好得多。
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  兩個國中的男孩和女孩交往時間不長,卻越玩大,發展到親密關係,兩個人在學校天天見面,有時還因為前天又「做了」,而添加了一點曖昧的色彩。進展到那種程度,當然是一次又一次,次數多了,兩人自然就習慣了。當然,該來的還是要來,女孩懷了男孩的孩子,女孩他知道這個男孩不好,但她卻深深愛著這個男孩,所以,就算她知道若是告訴男孩他有孩子的事,兩個人就此分手的機率很大,就算她知道自己現在的能力無法分擔這樣的重任,她還是堅決生下這個孩子。在女孩知道自己懷孕之後的幾天,男孩一如往常的跟她約在學校某地方見面。不一樣的是,他們兩之間多了一個「人」。「昨天晚上還好吧?!你沒被罵吧?!」「....」女孩搖搖頭。男孩開始自顧自的講起來:「昨天我回去的時候,我媽看到我就問我怎麼那麼晚,我就跟他說我被拖去朋友家,哈!真是的,我媽到現在都還不知道我們的事呢.........」男孩看女孩都沈默不語。「....你怎麼了?難道你被罵了?還是.....」女孩開口說了:「我....決定要做的這件事,就算你不同意,我還是心意已定。」「有什麼事我會不答應?你以前不是要什麼有什麼嗎?難道你要分手?」「我,」你女孩吸了一口氣,認真的說:「我懷了你的孩子,我要生下他。」「!!」男孩說不出話。「我不會讓他成為你的牽絆,這是我為我愛的你做的最後一件事。」男孩的臉上只是一臉錯愕。可笑的是,正如女孩所想的,男孩在當天下午之後,就沒再跟女孩聯絡過了。 女孩說過不會拿孩子牽絆他,所以她也不在追究,帶著她肚子裡那個小小的生命,繼續過她的學生生活。女孩還是很愛那個男孩,在朋友的眼中,也是第一次看到女孩如此癡情的一面。朋友們很同情她,也罵她太傻,若是她偷偷拿掉小孩,不跟男孩提起的話,也許她還能享有最後一刻的幸福。因為才三四個月,在還不會太明顯的狀況下,女孩還是照常上課,他的媽媽拿了一些補品放在導師的辦公室,要他準時去吃。女孩為了小孩的健康,也為了自己的健康,每天很準時的去,有的時候走過樓梯轉角,兩個人還會碰面,但也只是互看一眼,完全沒有語言上的交流,女孩想試著用眼睛傳達他對男孩的思暮,男孩感受到了,卻又不回應,而女孩變的堅強,學會了不掉淚,即使這個男孩交了新的女朋友,女孩依然堅持不哭。終於,肚子快大到並不是外套可以遮掩的時候,女孩辦了休學。大家都以為女孩是中輟,以後會再回來,但是卻在再也沒看到她了。而只有一個她最好的朋友知道原因。直到大家都要從三年級畢業了。畢業典禮那天,女孩的好朋友沒有出席,男孩什麼也不知道,他只知道「她消失了」而已。有時候男孩還會想著:「她會去拿掉嗎?」「她還好吧.. ..」之類的畢業典禮結束了。畢業生們紛紛從校門口離去,很多人都哭了,男孩和他的朋友笑笑的走出畢業典禮會場,要從大門口離開,女孩的好友雖然沒出席畢業典禮,但還是穿著一身整齊的制服。女孩的好友看見男孩出來了,抓著已經一歲多的小孩的手,指著男孩,對小孩說「你看那邊,他就是你的爸爸唷!很帥喔.....」她越說越哽噎,眼淚也控制不住,一直溢出眼眶,男孩沒發現自己的親骨肉就在他的身旁,就這樣離開了學校,離開了他的孩子。「這是我為我愛的你做的最後一件事。」男孩忘不了那個堅定卻又脆弱的眼神。「最後一件事....」男孩心裡這樣想著。其實男孩沒忘記過那個女孩。而.........女孩過世了。女孩早就有病在身,甚至已經到了末期,她知道自己即將死去,她知道自己生了孩子會有危險,她還是堅決在死前為她最愛的人生這個孩子,女孩在懷孕第七個月就倒了,為了小孩的安全,醫院為女孩剖腹,讓她的孩子在保溫箱裡度過那不足的三個月,救了孩子,女孩卻走了。女孩的孩子順利活下去,而且是很健康的寶寶。女孩的遺書有兩封,一封給她的父母,另一封,不是給那個男孩,而是給她的好友。「給爸媽:女兒不懂的珍惜自己的身體,真的很對不起,還留下了一個負擔,但那也我唯一留下的,他是我的牽掛,我無法安心死去,希望你們可以將他扶養長大,若可以..............」 「給我一生中唯一的知己VIVI:我知道自己很傻,但我已經快死了,讓我做這最後一件事有何不可呢?好遺憾,我沒辦法和大家一起畢業,一起走出校園,即使我那大大的肚子已經消去,我的身體卻不允許我下床走動,連離開那張床都困難,躺在病床的那段日子, 我跟你談了很多,我唯一的心願,就是好好照顧我的小孩,我不奢望他能來看我,不過那也會成為我的遺憾,我感激的是,老天爺讓我知道我自己即將死亡的消息,我才能把握自己最後的機會去做我還沒做的事,我也沒什麼好怨天尤人的,比起那種突然出了意外而死連交代遺囑的機會都沒有的人,我覺得自己好太多太多了,至於孩子.. 若你不嫌棄。請替我照顧他,讓他知道他得爸爸是誰。你就扮演他媽媽吧...謝謝你,真的謝謝你......... .。」
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  兩個人愛了很久了,他是一個完美主義者,對她有極高的期望,她一直朝他設定的目標努力前進,達到足以匹配他的條件。  她為他重考大學,因為他說:『我不跟私立大學的女生約會,程度差了一 些。』  她為他跨越半個地到美國留學,因為他說:『我媽規定,想當她的媳婦水準一定不能低,最少得是個碩士。』  她為他放棄她喜歡的教職進入科技公司,因為他說:『我欣賞有遠見的女人,教書格局太小了。』  她為他改變宗教信仰、學會開車、彈得一手好琴、儼然是業餘攝影師、如果失業可以改行當廚師...。她只問結果不問過程,她為他努力不懈,小心翼翼地呵護他們的愛情。  當他豎起大拇指說:『不賴喔!醜小鴨。』是她最高興的時刻,他的讚賞是她的最大推力。  他一直是她的生活重心。他說:『醜小鴨,幫我趕一下PAPER 。』還在學校時,即使她必須準備考試,她會先忙完他的報告再熬夜讀書。  他說:『我最不喜歡胖子,沒有靈氣。』所以和他相識後,一六五公分的她,體重一直控制在四十五公斤內。  他說:『黑色是最高貴而神秘的顏色,是香奈兒無所不在的顏色。』所以,她的衣櫥裡,清一色的黑。事實上,她鍾愛草綠湖藍花紫,用春天粹煉的色彩。  他說:『醜小鴨,我邀請重要人物吃飯,妳到家裡來幫忙,我媽說,妳的手藝不讓我丟人。』於是,她放下忙不完的工作,到他家洗手做羹湯。每週至少一次,他不是拉攏上司就是和朋友同學聯絡感情,或是鞏固和客戶友善的關係。而工作繁重,每天幾乎都癱著回家她,離開學校後卻從沒煮過一頓飯讓家人享用。  這樣盡心盡力的愛著一個人,認識的人都誇讚她值得做成標本獎勵。但是,他的媽媽還是不盡滿意。他嫌她的身材不夠辣,32A的觸感不柔軟、沒感覺,他說他比較中意天心的SIZE。她納悶,難道他不知道靈氣和性感是敵人嗎?他媽批評她的面容削瘦得刻薄,看鞏俐多美麗,一看就是有福氣的模樣,不愁吃穿愁錢花不完。 她懷疑他們是母子,品味居然有如雲與壤。  他放她鴿子,偷偷去相親,相親的對象正巧是她的同事阿曼達。垂涎阿曼達的男同事為阿曼達取了一個綽號,叫【台灣優質母牛】。阿曼達的嘴巴比胸部更大,才一天時間,辦公室裡無人不曉,【台灣優質母牛】跟一位帥哥相親愉快,那個帥哥和副主任的男朋友是超級明星臉喔!  她當成笑話告訴他,他興奮地說:『阿曼達真的很辣耶,觸覺的效果一定比視覺更棒!』然後口沫橫飛地和她討論【台灣優質母牛】尺寸,沒有注意她目露恨意。  『真的是你和她相親?你為什麼要這樣對我?我在電影院外面等了你一個多小時,你卻關著手機,和別的女人在一起喝咖啡。』她覺得荒謬至極。  他將責任推給他媽,連編造個像樣的藉口都懶得費神,『只是好玩!沒有比較,我媽怎麼知道妳最好。』  『你媽媽決定娶她了嗎?』她認真的說。  他勃然大怒,在餐廳裡對她疾言厲色:『妳沒有大胸圍,至少要有大胸襟,這麼尖酸,不配當我的女朋友。』  她是修養良好的高級知識分子,她請服務生埋單,她起身就要離開,他仍是怒容。她對他說:『這是我最後一次幫你付錢。』  『很多女人排隊搶著替我付帳。』他可笑的高姿態。  『代我恭喜幸運者。』她誠心的說。  一廂情願、眼高手低的他總是愛炫耀,她將世紀末最大羞辱放在心上。  愛情最大的挫折是一廂情願:他多病的媽媽看醫生住院,那一次不是她忙進忙出?眼高手低的他每回轉換工作不順,是誰在替他打躬作揖?他老哥需要調頭寸,想到的又是誰?難怪好朋友們笑話她:『在職場上用盡才能,在愛情裡只剩低能。』  他一邊等她道歉,一邊和【台灣優質母牛】約會。他送阿曼達玫瑰花,阿曼達昨天嘴上唸著威利送我這個手錶,今天炫耀著威利送我那個皮包,天天都有驚喜,阿曼達得意得很招搖。為什麼他從來沒有送她禮物呢?他說她媽討厭奢侈的女人。她將世紀末最大的羞辱放在心上不放在臉上。  她不打電話給他,也不接他的電話。她休了一個長假,和五個拋夫棄子的女朋友飛往布拉格和維也納旅遊。飛機升起,她讓心事隨風散落。十五天的豐富之旅,古蹟使人開闊,美景令人神怡,人情讓人活潑。她們是懂她的,一路上絕口不提他的名字。一群娘子軍玩得放心,笑得開心,不浪費一絲心緒在黑暗的人事上。  旅遊歸來,一身熱力。電腦中有他的e-mail,字字不悅與挑釁;責備她偷偷出國玩,質問她何時才願向他道歉,示威阿曼達如何愛戀他、他媽媽多麼喜歡阿曼達。  她檢視記憶,他對她有多少真心?他總是要求她,要她獨立、要她能幹、要她聽話、要她可以強悍也可以溫柔、要她...十全十美。他比較合適當爸爸!而她成熟自主了,不需要一個獨裁的統治者。  她整理衣櫥,清除了所有黑色衣服,每天下班後就去採購一套最時尚的服飾。走出情繭,她的世界由唯黑滑進色彩繽紛,相識的人驚艷她的驟變。  他和阿曼達分別精神騷擾她。  不到兩個月,他不斷向她抱怨阿曼達虛榮、壞脾氣、只會逛街不會做家事,而且阿曼達不是處女。  她告訴他,『我不是你的心理醫師,有事,請你直接和阿曼達說。』  他責怪她:『要不是妳對我無情,我怎麼會和她在一起。妳打算什麼時候向我認錯?』  阿曼達天天上班不盯電腦螢幕,注意著她的一舉一動。只要她有電話,阿曼達就會疑心是威利找她,故意經過她的身邊,搞得她也神經兮兮。  她告訴阿曼達:『請專心工作,否則只好請妳另謀高就。』  阿曼達四處散布她公報私仇。  他又辭去工作,約她吃飯,要她幫忙留意機會。她為難的回答:『我的關係都被你用光了。』  『妳就是這麼小氣,難怪我媽不喜歡妳。』  『愛生氣的男人為什麼不明白爭氣比較有意義?你知道你最大的專長是什麼嗎?』她輕嘆了一口氣:『就是諉過和責備別人,你只會檢討別人不反省自己...』她的話還沒說完,他氣呼呼的走人了。  宣判出局,不再承受他的陰暗情緒,她要終結他的可笑與可悲。  他判阿曼達出局,是阿曼達主動來找她談心事,『威利喔,本事不大脾氣很大,一直找不到事,遷怒我耶!他媽媽不講理,怪我沒背景,不能替他找好工作,我多倒楣呀!』阿曼達咬牙切齒的模樣很像吸血鬼,『更可惡的是,他居然在我面前讚美別的女人,說還是妳最好,能幹又溫柔,聰明又謙虛,會賺錢又有幫夫運,簡直完美無缺。無恥的說,給妳的刺激差不多夠了,要我拍拍屁股說再見。我,我真是孰可忍孰不可忍!』  和阿曼達分手後,他蠻纏著她,不管她是否忙碌,一小時打一次電話問候;不管她的拒絕、不管挨到多晚,天天到辦公室等她下班。以前做出來是甜蜜的動作,現在感覺盡是厭煩。她將手機交給助理過濾無聊電話,她請男同事部她下班。結果,女助理挨罵,男同事挨揍。  她不得不和他談判,『你的行逕像無賴。』  『因為妳虧待了我。』他氣壯的說。  『是你嫌棄我,不是我對不起你,你為什麼不向我解釋阿曼達?你總是高高在上,踐踏愛你的人,我不屑與這種人為友。』  『和阿曼達相親,是我媽安排的,我是個孝子,我當然不能拒絕。和她交往,一是新鮮,因為我從來沒有玩過波霸。二是教訓妳,因為妳對我的態度愈來愈...』  陷入沈默,她無法再跟一個幼稚又自以為是的男人多說一句話。  他以為命中她的要害,以得意的眼神,打量她全身上下,噗哧一笑,然後掩口。  她瞪他一眼,她知道這是他嘲笑別人之前的習慣動作。『你有話可以直說。』  『妳變了,沒有我的督導,妳的品味,變得跟滿街的女人一樣俗不可耐。』  她很懷疑,從前她愛上的是他的那一點?他的詼諧、溫暖、機智、積極都到那兒去了?  見她緊閉雙唇、蹙著雙眉,落入冥思的狀態,他彷彿給她恩賜的說:『妳什麼時候向我道歉,我們就什麼時候復合,我媽說沒人陪她上醫院很不方便。』  『我不會向你道歉,我也不會和你復合,仔細聽清為什麼,因為你不配。』她要終結他的可笑與可悲,她再也不要承受他帶給她的陰暗情緒,他不配擔任一個優異女性背後的推手。  他愣了五秒鐘,然後放聲大笑,『笑話,我會配不起醜小鴨。』  『你小時候沒看過童話故事,至少也聽過吧!醜小鴨是會變成天鵝的,難道你這點常識都沒有?我被你訓練得這樣完美,比你有知識、比你會賺錢、比你有思想、比你有人緣...你高攀得上我嗎?』她不慍不火的說。  他不說話,落寞上臉,哀傷入眼,輕咬嘴唇。  『我只是運氣沒妳好...』他不服氣。  她站起身,捨不得的是自己曾經對他的全心全意。『不要再來找我,我要走了。』  『我沒說妳可以走,妳要去那裡?』他盤問的口氣。  她氾濫的同情馬上被他的專制無禮凍結,她仰著頭,用她甜美的聲音回答:『去找可以匹配我的完美男人。』
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  媽媽跟爸爸是相親結婚的,那時代每一個人都是吧!就像現代不是自由戀愛結婚反而讓人奇怪一樣。 媽媽常說見一面,吃頓飯就賣掉她一生,但說的時候,眉角眼神中卻總是蘊含著笑意,我總覺得她從來不後悔去吃那頓飯。看現在他們相敬如賓,鶼鰈情深的模樣,很難想像他們的婚姻也曾有過風雨。 而且是不輸這幾個阿伯級(賀柏、瑞伯..)颱風的大風雨,聽阿姨說他們也曾鬧過離婚,這故事就是那段時間發生的! 爸爸跟媽媽是在同一家機構做事的,所以每天一起出門,一起回家,那天也一起加班由於清倉盤點的緣故,那天回到家已是凌晨兩點多了! 爸爸又累又餓,便嚷著要媽媽去準備吃的。那段期間媽媽也正在氣頭上,加上一起加班,她也很累,所以就回了一句『想吃什麼不能自己煮嗎?沒手沒腳是不是?』 爸爸大概是太累了,只是懶懶的說『你是我老婆耶!煮飯是應該的!』 媽媽又頂了一句『三更半夜煮什麼飯?三餐早就過了!』 爸爸也火了!他生氣的對媽媽吼說『你今天是吃錯藥是不是?存心跟我吵嗎?當老婆的煮飯給老公吃是天經地義的,哪有分時間?你不滿意是不是?不滿意你走呀!』 媽媽大概沒料到爸爸會有這麼大的反應,一個人楞了半響,掉著淚對爸爸說『你要我走...我就走!』 說完就一個人回到房裡整理行李,根據哥哥的回憶,那時他被吵醒,發現爸媽吵架,又不知道要怎麼辦,只好又裝睡不起,而我那時還不知道在哪呢! 爸爸看的媽媽走進房中整理行李,也就對著媽媽的背影說『好啊!你走呀!把你的東西全部帶走,以後別再回來!』 過了一會兒,媽媽沒有拎著包包出來,房中也沒有聲響,爸爸覺得怪怪的,便走進房中,發現媽媽坐在床上,臉上爬滿了淚水,盯著床上的大皮箱發呆,媽媽看到爸爸走進房中,便用哽咽的聲音對他說『你坐到皮箱上吧!』 爸爸心中覺得奇怪,口氣仍是不佳的問『做什麼?』 媽媽哭著,斷斷續續的回答『我...我要帶走屬於我的東西....我最重要...的行李...就是你呀.....除了你跟弟弟(哥哥)....我什麼都沒有了....』 過了這麼久,爸爸又聽見媽媽淡淡的訴說這個故事,在他臉上仍然可以看出這個答案當年對他的震撼。從此之後,爸爸對媽媽又敬又愛,兩人恭敬如賓,結婚已有29年了!爸爸也已經62歲,但我想他們倆一定還想在一起共度29年。『攜子之手,與子偕老』,我以後也要找一個跟爸爸一樣的另一半。
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  我的第一次發生在十七歲那一年,對象不是我的Anada,卻是一個與我僅僅只有幾面之緣的陌生男人;論相處,我們談不上,沒有內容,沒有交集,只能算是普普通通的寒暄問好;論外貌,他更算是我十分厭惡的痞子型,嘴裏叼根煙、髮上幾斤油,講起話來居然還是標準的「台彎國語」……想到這兒,叫我如何不懊惱?我生平的第一次,竟是給了這樣的男人……。 那年,我留著一頭飄逸長髮,纖瘦的體態外加灑脫的自在,無論走在哪裏,總有目光飄來晃去。週末午後,當我趕搭公車預備回家,幾張見過多次面孔的鄰校大男孩們,紛紛把紙條傳來遞去,我雖然暗自竊笑,心喜不已,也只得閉目養神,懶得理睬這樣的騷擾;非是姑娘無心當花被人採啊,而是此心早有所屬,再也無心旁顧。 哪裏知道,我的第一次,出乎我意料的,猝不及防的,竟給了一個我厭惡的痞子。這個痞子姓蔣,我且把他稱為蔣痞子吧。 當時,每逢假日,我的生活裏排滿了棋、琴、書、畫,還曾投身大師門下,輕攏慢捻,用心的學習彈琵琶,生活步調如此的我,怎麼也料想不到竟會跟這個姓蔣的痞子簽扯上此段孽緣。真是一段孽緣啊! 初見蔣痞子,我便對他沒啥好感。比之那些個青春活潑的鄰校大男孩,蔣痞子不但已有些歲數了,全身穿著的黑色緊身窄衣,搭配著他油不拉機的頭髮,三不五時,還見他一而再三伸手往髮上抹啊抹的……,我在見到蔣痞子的第一面時,已然對他倒盡了胃口,視覺立刻傳達進大腦裏的指令是:這傢伙是個痞子! 痞子,痞子,怎麼也沒想到,這個被我視為痞子的男人居然……。 痞子其實跟我八竿子打不著關係,他只是我認識的一個隔壁班的同學的國中同學的朋友的哥哥。你看,關係真的很遠吧?況且,我跟那個隔壁班的同學也只不過是非常偶爾又偶爾的點頭之交而已……。 湊巧的是,那年暑假,學校規定高二學生都得經歷一段校外打工的生活體驗,我,從來不知錢為何物的我,也得捨棄看小說、電影與四處玩耍的假日生活,覓一份讓我寫得出體驗報告,交得了差的小雜工。湊巧,痞子是家音樂工作室的業務主任,透過幾彎幾轉,我和那幾個根本不熟的人就都把他的公司當暫棲之所了。 美其名為音樂工作室,其實只不過是販售音樂帶的二人組私人小公司,裏頭除了堆的像山一樣高的屯積商品和音樂扯得上關係,其他一概都是晃子。 痞子很痞,他的合夥人──也就是正牌老板,長的像賣豬肉的,大家都叫他榮哥,我則暗地裏封他叫豬肉榮。痞子和豬肉榮據說是從小一塊兒玩大的哥兒們,豬肉榮不但長的滿臉橫肉,還兼口裏鑲金牙,一付吊兒郎當樣,跟他比起來,痞子則除了頭髮油了點,其他倒是還好,面相方正,兩眼有神。可能是兩人形象落差太明顯的關係吧,痞子的人緣十分好,有事沒事,跟我同時打工的這群女校生,都愛圍著他。 那時候,波爾馬利亞跟鋼琴王子理查克萊德門紅透台灣頭、台灣尾,每回拎出去推銷的這二套音樂帶,一定搶購一空。為了慶賀佳績,豬肉榮日日在外花天酒地,公司裏的大小事就通通都落到痞子身上。遇上週末,痞子還充當大哥帶著大家吃飯……,幾次相處下來,雖然能聊的話語仍然不多,我對痞子的印象卻不知不覺似有轉好了一些。 八月底,眼看著暑假就要結束,打工的最後一個週末,痞子和大家相約要到冰宮溜冰。穿著冰刀鞋,馳騁滿場的快感讓人倍感愜意,青春的滋味好舒爽,.想到開學的日子即將到來,我們,這一群,如同要把所有精力狠狠耗盡,一整晚,狂奔追逐、笑語不斷……時間,就這樣從指縫裏走了……直到,玩到很深很深的夜,人群一一散去,我因為住的遠,痞子建議就留宿一晚,我想也沒多想,自然而然便答應下來;我以為只不過是借宿一晚,況且,跟他一同租住的,還另有豬肉榮與一對姐妹。 當晚,這些個和痞子同宿的人,卻前前後後分別撥打電話,各自說他們有事不回來了。 當時,我已經分不出是詫異或無所謂了,更或者,我單純的連什麼都沒設想到。 只是,稍晚,不知道是在什麼情況下,痞子竟和我坐在床沿說話,說著說著,驀然之間,他竟吻了過來……那一段畫面,至今,我一直想不來,它究竟是怎麼剪接過來的?對於那不想真實面對的部份,或許,我選擇了消磁,只不過,任憑零亂的記憶再怎麼零亂也都還有拼湊的可能,我得說,我很確認知道,當時,痞子的吻,讓我身體上的感受徹徹底底的失序了。 我的初夜是和一個痞子發生的,但是,在床上,那一夜,我才知道自己的身體裏也有潛藏的慾望;當赤裸的痞子與我的赤裸交纏在一起,暗夜裏,我,輕閉著眼,感覺著自己的酥軟無力,慾望的感官初次在奔騰,說是漫妙,也仍存有一些些的疑懼。我無心知道痞子的熟練從何而來,我只是訝異,身體的陣顫怎麼竟是躲也躲不過的迷惘,心跳的節奏強而有力,他的和我的,我們喘息如浪……。 所有的擔慮,自然都在興奮以後開始。那晚,我獨自在浴室裏洗淨失控以後的身體,水,我讓它汨汨不斷的流著……暫離遠去了天外天漫遊的理性在同一時間也跟著緩緩飄回來了……。 天色未亮的時候,痞子應了我的要求把我送回家門。我坐在他後面,在摩托車上,連環抱他的腰我都不想……。途中,經過了和我剛開始相戀的他的住處附近,從他房間裏的燈還亮著猜想,他還在苦讀啃書……短短幾秒,他的燈刺痛著我的眼……。 我在自己的靈魂深處,替自己烙下了對慾望的譴責……。 以後,痞子來到校門口等了我幾次,遠遠看著他,我都趕緊閃避了……。 多年以後,我只能說,這事兒,其實非關痞子之罪。我們,只不過不是同一個世界裏的人而已。至於慾望……若非是他,既是屬於我的,我遲早都會和它相見。 那一年,我十七歲,這便是我和一個痞子短短一夜的故事。
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